闲了就码码字吧，总比他们码牌好:)

国庆红歌会三等奖的补助下来了，于是又可以撑几天了。
忽然觉得人生就是这么的没有意义。
组里一读研的同学看来是不能留下来工作了，因为院里的新规定，非定向的研究生来工作要按分数排队，硕士至少得60多，

其中本科的学校占很大比重，T、P之类40，然后非211就很难凑够分进来了。
忽然有一种河东河西的感觉：想当年招不来人的时候，还我们这样的定向，现在风水转了，就拿这事儿卡人。

唉...话说前几年进来的本科生，和我们这样啥好处没捞着的，以后日子还难过着呢...

 

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新买的书到了，畿米《星空》。

中午的半个小时，直到刚合上最后一页，脸上已经老泪纵横。

 

最早喜欢封面上的那句话：有阴影的地方，必定有光。所以，即使再黯淡，总还是有希望。

 

题献给无法和世界沟通的孩子。我想我也是一个需要人陪的孩子，活在自己心中的小世界里，坚守自己所谓的信念。

幼稚，固执，有人说我特立独行，也有人说遥不可及。我从来不知道怎么会这样，我只是不知道怎么做到那样。

 

封底的夜空下印着这样恬静的文字： 

　　那时候，未来遥远而没有形状
　　梦想还不知道该叫什么名字。
　　我常常一个人，走很长的路，在奇峰的时候觉得自己像一片落叶。
　　仰望星空，我想知道：有人正从世界的某个地方朝我走来吗？
　　像光那样，从一颗星到达另外一颗星。
　　
　　后来，你出现了。 又离开了。
　　我们等候着青春，却错过了彼此……

也许，一切早已注定。现在要做的，就是满怀希望，不管未来可能发生什么。

 

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最近想通一点：人活着就要善待自己，

于是这些天都在做好吃的，排骨炖藕，馄饨，鲫鱼豆腐汤，银耳红枣羹……
该做的保养也一个不落，保湿，祛痘，美白，去角质，花水，面膜，熏香，精油，……
不知道，也许人生无聊至极，也许，我就只能死到这里了......

 
逛水木看到一句话——

读书，健身，思考未来，做一个安静的灵魂。

读书让我了解人生了解这个世界；

健身让我有体力有活力做我想做和该做的事情；

思考未来让我真正做自己的主人，让人生有一个前进的方向，不再原地踏步。

也许，这才我想要的生活，我该学习的生活方式。

 

臭儿刚吃了鱼，卧在我的绿色鱼靠枕上，睡着了，呼噜呼噜的。

这两天大事儿小事儿挺多。
大事么，那谁去了，精神丰碑一般的人物，以至于北京的第一场雪为他而飘。

小事儿么，如下者三：

 

就在那谁过去的时候，我在加班做实验没去跳舞，为这事儿把书记得罪了，然后Ox为拍书记在会上balabala，好像我怎么样似的，
这会儿觉得我重要了？生气。就会欺负新人。
然后就是去江油学习，收获两点（都和学习无关，嘿嘿）：
一是路边见到一座风化痕迹颇重的石牌坊，牛雪樵德政坊，回来baidu之，建于1848年......

一是地名青莲。唐时因境内河称濂水（今盘江）水质清澈，故名清濂，后因李白号“青莲居士”，更名青莲。

 

臭喵这两天在跟我闹绝食。他不喜欢猫粮，非要吃肉不可。早晨起床我就发现昨晚放的猫粮一点没动。
我去菜场买菜回来，装鲫鱼的袋子有点漏，血水蹭到桌子上，臭喵那叫一个兴奋，非从垃圾筐里抓出带腥味的纸，咬啊撕啊，
我急了一抢，他居然凶我，好可怕的叫声，顺手就给了我一爪子，我手上又添一伤口...
好吧我认输......
一块排骨他就饱了，然后卧在晒得到太阳的大毛垫子上，舔爪子，睡觉。

臭喵今天好能睡啊，从前都是半个小时就醒的，今天足有两个多小时，我还以为他病了呢。
不过阳光照在臭喵的身上，明晃晃，金灿灿，毛茸茸，好温暖好幸福啊~~~

大脸不知以何途径得知我养猫的事情，短我数个回合，看照片后惊呼可爱，
对于我所言抓人及挑嘴之类毛病，伊回短曰：不抓人不挑嘴就成狗了！
精辟，精辟至极！
想我推崇猫的独立精神也不是一年两年三年五年了，
可是在这段关系中，我不就是一只“不抓人不挑嘴”的狗么？悲哀，正在于此。

 

臭儿刚又赏了我一爪子，在后腰上，痕迹我就不看了，睡吧。

没有更新，是因为一直没有可用的更新。恩，就算是吧:)

 

7月底的上海之行到现在三个月了，工作至少恢复过来了。

我没有资本或是勇气说走就走，于是生活还在继续，以其原本应有的样子。

该学的道理，该长的教训，没有落下，也不该被落下。

 

最近变化挺大的，我每天都让自己开开心心。

10月17号搬了家，终于离开了那个破破烂烂简陋不堪的小屋子；而这里虽小，至少墙是白的，地是平的。

25号（前天）带了只猫回来，白天欺负他，晚上被他欺负，身上伤痕无数。

我的小窝终于有点生活的气息了：

每天自己做饭，其实也没有很麻烦，收获的却是熟悉的味道；

从此有一个小生命，每天在我下班回来的时候，眼巴巴守在门口。

 

他叫臭臭，是只狸猫弟弟。我喊他臭喵，有时他会答应的，有时则完全不甩我-_-!!!

小家伙还没吃惯猫粮，以至于见到肉类似的东西直接上嘴，特别是我的指头-_-!!!

他闭目养神的时候，要么在我腿上，要么在键盘上，身子蜷成一团，呼噜呼噜的，很温暖很安心:)

他的生活节奏很快，一天要睡好多觉，都很短，最多二十分钟就醒了，然后又是吃饼干喝水...

要命的是，他晚上好像不睡觉，昨天早晨四点开始挠我，今天两点多就开始了，

尖利的爪子冲着我的脸就呼过来了-_-!!!  要是哪天我毁容了，一定是臭喵干的！！！

 

还有，隔壁办公室的姐姐昨天生宝宝了，千金。

之前女人们有讨论过她的宝宝，某姐姐特肯定地说是小子，说是看肚皮的样子能看出来，

我总觉得她会生女儿，因为两口子姐姐强势，而且好像我认识的妻管严们都生了女儿。

呵呵，据说他们想要儿子的。

这些都跟我无关。唯一有关的，过些天她出院了，我们要去看她:)

我就是这样，计划永远赶不上变化:

 

半个月前就在嚷嚷去哪玩，竹海or峨眉or九寨or罗浮，
一周前开始想要清静一下，找个隐秘的咖啡馆或者书吧猫上两天，想想事情写写东西，
周四推翻一切，想着干脆下部电视剧奋战三天三夜，彻底宅到家，过一回是死是活没人知道的日子，

最后就只会跑到成都烧钱，
以开始新生活为借口做了红色的头发和蓝色的指甲，
以迎接美丽夏天为借口买了若干衣服并烧了远高于其价值的RMB,
以追求些许生活质量为借口订了某款觊觎已久的音箱及托架，
美其名曰“大隐于市”，不幸的是留了后遗症，即对某美艳绝伦的东西疯狂长草。。。

 

回来坐在车上，我在想，来到这里的九个月，我好像真的很少自己出门。
面向未知的世界总是很难走出第一步，就像小马过河一样首先被自己的想象吓倒，
然而日复一日的憋在一个地方，不甘寂寞的我又管不住自己的“野心”，没事找事，

我也想经常出去走走，好让生活不那么无聊，也知道世界很大，我不该把自己圈在步行十五分钟的范围里。

只是无端的给了自己太多压力太多限制，以为只有不***才会***，其实人生怎么可能那么简单。

商场导购小姐总说“女人有时该对自己好一点” ，那么好吧，我承认自己有严重的自虐倾向。

 

恩，就这样吧。

明天开始好好上班，工作还是要自己搞定的。

 

******************************一个很囧的小插曲 ********************************
 

路遇一个卖益智玩具的小店，想起婧推荐的魔方，一看果然有好几种。

我正想买哪个呢，店主便相当热情的来导购——
店主mm：多大小孩儿玩的？
我：我玩-_-！
店主mm：哦，我还以为给你儿子呢，blabla。。。。。。
我：diang~~~~~~

 

难道只有小朋友才可可以玩玩具么？我已经老的失去玩玩具的权利了~~~

 
难道魔方（九连环、鲁班锁、梵塔、华容道，etc）只是给小朋友玩的么？那可是无数先辈的智慧啊~~~

 

难道。。。难道。。。难道我像是要考虑儿子玩什么的老女人么？！

******************************最近的反思************************************

 

事实再一次证明，我总是学不会两件事：与人相处，趋利避害。
 

我总是相当自负的认为自己对人性足够了解，以为算准了一切却恰恰忘记了自己。

 

贪玩，尤其嗜好玩火。抱着侥幸心理偏好无聊中的难度大够刺激的事情，即便已然明了自己要什么不要什么。

混乱的生活暂时告一段落。忽然发现，正是我消失的这四个月。

 

之所以称之为混乱，就是我用尽了所有的心思都不足以理清眼前的状况，
而这在别人譬如花譬如婧看来是再清楚不过的了。

 

一些事情，实在没有勇气与旁人说道，于是只能自己码字，

然后丢在某个无比繁复的路径里，期望某次装电脑的时候不小心直接格掉，期望自己再也找不到。

 

依稀记得的，1201，1216，1231，0108，0110，0206，0212，0305，0311，0315，0331.
是该从我的脑袋里彻底清楚了。就此放下，所有的人，事，物，以及所有的心情。

 

至于工作，我想回正轨可能还需要一段时间过渡吧，我必须重新寻找自己的位置。

 

p.s.今天愚人节，但上文不属此列。

p.s.听了一整天哥哥的歌，心情好像不那么亢奋了。

陷入人际问题

 

原以为，只要我勤勤恳恳，本本分分，努力做好自己的工作，生活就会惬意。

却不想在闷头工作了三个月之后，忽然发现自己陷入了人际的怪圈。不喜欢。

上面四分五裂，明争暗斗不断，为难的却我们下面这一帮人，

于是，原本想学点东西和做点东西，现在只能费尽一万个小心，夹缝中求生存。难啊~~~

 

手头的工作

 

某项目。上面放话出去了，组里若干人也忙活了将近一年，

然后就在不久前，理论分析的结论是，原理性错误。。。这还不是最郁闷的——

最郁闷的是，组长说，我们还是要继续做下去，否则就等于打上面的嘴巴子。。。

于是，还得花时间去做此类毫无意义的事情。。。没完没了。。。

 

关于玩火

 

我发现这是一个很费心思的游戏。而自己，玩不来，也玩不起。

所以，该结束了。。。这就是我的决定，亲爱的花放心。。。

忙加班呢，早上八点到晚上十点以后，中午不休，每周六天。
不是工作有多忙，只是希望学点东西，尽量把以前欠下的债补上一补。

 

不甘心平庸一辈子，因而不愿就这样荒废。

 

一切的动力只在于我明确的知道自己一定会离开，
就像当初那么强烈的想要离开那个大院，以及之后想要离开那个埋葬我梦想的园子。

 

不是喜欢流浪，只是永远学不会妥协。
总在某个时候发现，身边的一些事情是自己根本无法容忍的，于是只能我走。

而我不希望将来我不得不离开的时候，留恋的居然是这里的那点薪水。

 

很奇怪，人与人之间的关系。

 

仅仅两个月同事的交情，他对我已经无话不谈，不能跟家人说的，不能跟同事说的。
我真的不知道他凭什么就这么信任我。
然而他说他不了解我。——又一个自称不了解我的人。
我都要怀疑自己信任危机了。我只是觉得那些东西说也无益不如不说。

 

我只想简单，他却把一切想复杂了。
他说把我当妹妹，要么是他多心了，要么是我。
只是这个自私的我永远知道自己在做什么，也永远不会有意给身边的什么人添麻烦。

 

我们都是没有背景必须靠自己去拼搏的人，没有理由不互相帮助。

于我，这便是上天的恩赐，帮我看清自己的浮躁，也找回应有的信心。

好久没消息了，只是因为不知道要记住些什么，虽然这三个月我想了比大学四年还多的东西。

 

现在——上班下班经常加班

同事间气氛很好，老大无限热爱工作，做做实验看看文章，开开玩笑再聊天聊天腐败腐败。

连加了三天班，刚刚吃完饭回来，脑子已经锈掉了。

然而看着老大的车离开，还是忍不住哭了，

不管三年后我的决定是什么，我都将感谢这个人，

每天踪着他，我学到了很多，也逐渐换了心情回望过去的四年，那时的守望，伤害，感动，

与遗留至今的那一点点残念。

对于过去，我不能对他说什么，不是对与错好与坏的问题，只是我更愿意它们就此成为过去。

而未来，至少一段时间，我将守着他所谓的“缘分”，给自己最后的机会。

 

9月28日——对不起，因为无法释怀，所以我只能说，一切都过去了

花的短信到的时候，我和同事们在实验室。那句美好时光不多勾下的泪，好久停不下来。

我承认这关系是我大学里最痛心的事情，所以请原谅我没有告诉你太多，

付出与收获，期望与失望，既然彼时尚未长大，就请原谅他们的错误吧。

既如此，在老大的慰问电话到的时候，我只能无奈笑笑，没事的，我很好。

我不知道未来我们之间还会有什么，还可能有什么，只是对于从前，我选择遗忘。

 

以后，我大概会很少在夜深人静的时候敲字，怕越思考越不快乐。

我也将放下过去的生活，放下那时的心情，从头开始，

一切一切... ...

对于那个一直以来把我冻个半死的实验室，我终于开始喜欢了，
因为这些天除了实验室哪都能把人热死。。。

 

晚上去蒙楼看了 UC Berkeley 周的演出——

伯克利男声无伴奏合唱团，号称世界上唯一获得两次国际校园阿卡贝拉大赛冠军的组合。
 

演出很不错，只要不提“阿卡贝拉”这回事。恩，是编曲的问题。

八个人，每一个的合唱功底都算得上深厚，和声的确很美，
只是作领唱几个歌手的个人风格不够突出。

 

阿卡贝拉（A Cappella）起源于欧洲中世纪教堂的唱诗班，是一种只依靠人声构建的音乐。

这个意大利文的意义是 以教堂的方式（歌唱），即“in the style of the chapel”。

二十世纪初，以四声部在同一时间唱同样歌词，以内含主旋律之对位和弦方式表现，

      架构了当时的阿卡贝拉重唱表演平台及流行乐团生态。

九十年代末期，阿卡贝拉乐团更进一步将录音室里的音控，运用在现场做音效演出。

一些舞台元素如 舞蹈、肢体语言、走位、表情、说话、剧情、幽默、隐喻、带动教唱、互动等等，

则已经成为阿卡贝拉除了声音（音乐）以外，吸引观众最重要的表演内涵，

也成为阿卡贝拉歌者在二十一世纪所积极探索的更宽广的领域。

 

我的概念里，是那种很多声部的混声合唱，

曲子都至少四个声部的。。。

音乐创作方面已经不是抓几个和弦就能解决的事，乐团自己找适合自己团体唱的歌来自行改编，

自行创作已经成为走上职业乐团的必要条件。

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然后陪谢同学练舞，在众目睽睽之下。。。无视之即可。（我喜欢这个词——无视）

然后在大雨倾盆之前赶回寝室。

 

人说夜路走多了总会遇见鬼的，人还说常在河边走哪有不湿鞋。
不过我想，到目前为止，我依然足够坚定，
仅仅因为，早已明了的一切。。。

 

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昨天被那伙人评价为“爱笑的丫头”。。。当下就汗了。。。
不过想想当年在紫荆，那伙人好像也是这么说我的。
也许——我真的是一个快乐的人，因为上大学前朋友们都这么说。
可这话现在听这怎么这么假？？？

我真的就停了三天的娱乐活动——不挂QQ，不打游戏，不看电影，不上水木，……

连space都没有更新-_-！（其实是网络问题，也怪我自己笨）
 

原来生活没有它们也还是可以继续的。

 

今天把毕业照都搞定了——屁大点事还要拿出来说！！！
——其实是想感慨一下我这个巨傻帽无比的刘海儿，看来是要永远的留作纪念了。。。
另外就是发现自己还是不会化工作妆。。。因为最终还是被发现了。。。
想想徐晶和林清玄都提到过的那种“无妆”的境界，看来还有的练:)

 

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刚从海宫回来，很开心很开心。。。

我知道，这是上课，不是娱乐活动~~~而且又一次捐款了:)

其实我想说——美好的生活还是要继续的~~~

 

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5.19 活的太不纯粹

  

每个圈子都有自己的游戏规则，我亦早已明了周遭的一切规则以及潜规则。
然而就是骨子里的这么一点顽皮，使得热衷于戏谑的我时常想要过一把挑战权威的瘾。

 

最终的结果当然只可能在意料之中，决策层的意志而已，很显然并且很好理解。只是——
我曾经在意的人，和那些没有在意过的人一样，无视了我。
而那些我不在意的人，现在却要来对我的将来产生某种影响，

     即便如此，依然改变不了我不在乎的事实。
毕竟人和人之间，以及人对于周遭的认可，原本就是现实的存在。

 

为此被QH批评了。。。如果有不爽，也是纯属自找。。。
四年前已明了不属同一个世界，

为何又不肯从这泥淖中跳出来，时至今日又试图假装一些事情？？？

只是因为某个别人需要，我便当作了自己的？？？

 

然而有些事情还是我自己看的太重了。
不过收获就是，昨天的某个决定，自此无悔。。。

 

发现我依然不会说假话，舌头打结简直就是潜意识的。。。
 

最后的一幕让我顿悟了某牛的一句话：

kingkiller——just a game.

           ——not only a game.

我可是无敌警察哦~~~

 

恩:) 睡了，光合去见鬼吧。。。否则毕设会让我死的很难看。。。

昨晚红酒屋的AT workshop 最后也没有去成。。。
之前考虑到那是一德国老师，交流障碍，

事实证明老师说磕磕巴巴的英语，再带一翻译做英汉。。。Orz。。。

 

跳舞的热情开始加入理智的元素，因为事实证明填鸭是不管用的。。。
最近抓tango,包括国标tango和AgentinaTango。恩:)

 

看到一个总结实在精辟，贴过来（版权所有：vincehong & buptsfox ）——
     AT恋足，摩登恋脖子，拉丁恋肚脐眼，salsa恋后背。。。

 

还有一个（版权所有：xcc）——
     国标其实很认真（掏心挖肺那种！）
     salsa其实是游戏（眼角流传那种~）
     at其实是认真地游戏（我的心给一半，留一半）

 

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这两天狂听歌呢。自从上回校园歌手大赛有爱乐团来做嘉宾，开始关注:)有些歌还是很不错的。

list：

1、天涯
2、半面妆
3、放开
4、秋天的童话
5、义无反顾
6、因为有你
7、faye：只愿为你守着约
8、S.H.E.：独唱情歌
9、S.H.E.：候鸟

恩:)  非常喜欢《半面妆》的歌词，很古典的明媚——

夜风轻轻吹散烛烟 飞花乱愁肠
共执手的人 情已成伤
旧时桃花映红的脸 今日泪偷藏
独坐窗台对镜 容颜沧桑

 

人扶醉 月依墙
事难忘 谁敢痴狂
把闲言语 花房夜久
一个人 独自思量

 

世人角色真是为 谎言而上
她已分不清 哪个是真相
发带雪 秋夜已凉
到底是 为谁梳个半面妆

btw：这两天没少整电脑。台机给我家小破孩儿弄得差不多了。

昨天装了系统，第一次自己弄。。。忐忑。。。
不过由于手里有得用，胆子也就大了，不怕它出什么问题给我造成麻烦，呵呵:)
话说很久之前就发誓说要在滚蛋之前学会整系统的。。。唉。。。笨啊。。。

 

再btw：一连几天梦到我的小黑从桌上掉下来就废了。。。这是个啥兆头啊~~~

想想自己还真挺没出息的，就一本至于么。。。

某女人失恋了。。。又很快有新主了。。。
或者根本说不清哪件事发生在前，而昨晚在实验室，她只提到了前一半。

 

差几天就两年，说起520竟是那么甜蜜的无奈——

“他给不了我想要的，我亦给不了他。。。”——最好最常见最致命的理由。

那份冷静让人害怕。

我也来越不懂这些人了：既然明知没有未来，那么当初又是为什么？
看得出她在强迫自己放下悲伤，化了淡妆，在最8的版闲逛，好像一切不曾发生。

然而。。。

anyway，bless。。。

 

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其实我对自己也已经很无语了。。。

 

前些天地铁坐多了，遂被无处不在的广告侵蚀得很彻底。。。
U110。。。
狠~漂亮的本本，红色，蔓草纹，唯一遗憾是小贵，15k，钱啊~~~
话说我这是不是有点对不起刚入手的小黑？？？唉。。。罪过~罪过~

又是一个疯狂的周末。。。五节舞课。。。
直到下午4：40回到实验室，坐在那里，想哭。。。

 

想这一年来跳舞直到现在的近乎疯狂——
每个礼拜，要学华尔兹探戈伦巴桑巴AT，六节课两次练习一两场舞会，
不下二十小时，还不算自己扒视频抠标准的时间。。。
的确是耽搁了一些事情，然而跳舞是件多么快乐的事情啊，
纵然，所有一切的美好只是表面，我亦不悔就这么沉醉，
是我太贪婪么？
很可悲是么？
我已经到了这种地步，需要用这样逃避的方式攫取快乐？
虽然明知根本解决不了问题，不快乐还是不快乐。

 

好吧，从现在起，让自己开心快乐的活着，五一，中期，答辩，直到滚蛋……

 

btw：中午下课晚，时间也不多，遂冲到海宫不远的秦鸿，恩，就是传说中的秦鸿~~~
叫了泡馍和肉夹馍，考虑到接下来还有舞课不宜多吃，擀面皮就作罢了。。。
恩，那是相当的赞啊~~~等这阵经济危机过去，我还要再去！！！

不知道是不是因为老了，反正很多想法和做法都和以前不一样了。
这么久不想写日志，不想思考，不想干活，连那个每天把我冻个半死的实验室都不想去了。。。

 

X61

 
在觊觎很久之后，真的拎回来了，也不觉得有什么高兴的。
倒是看着台机里六十多G舍不得删的东西，才发现这三年原来是这么过来的。

手里这空空的机子，又将记录我多少的日子？

 

海之情

 

又是一年海军日。这回在礼堂，基本没什么人去。不似去年宋mm来的时候热闹。
最不能忍的两点：小破孩儿的吵闹，大礼堂的音效。
当时我就想上去拍死那些小孩儿的，不知道组织者怎么就放他们进来了。
至于礼堂音效问题，这也不是第一次了，每到结尾拔高，那简直就没法听，
这里就不细考察那个和音乐厅反着干的音场了。。。

 

乐队还不错，听到了比较漂亮的长笛。
高音萨克斯管协奏的梁祝，那可是相当的诡异，配器弄得很不协调，大镲的泛音真的是用滥了。

 

不知道是不是体制问题，感觉乐手的发挥空间很小，曲子也是很多年没长进。

 

那个唱英文歌的帅哥又来了。很好奇他是怎么进的海政。

一般来讲通俗唱法是很难进部队文工团的，莫非他还有一个本行？

 

最后终于到卞小贞出来了，两曲老歌。
从发声方法上能看出很明显的时代差异——那一代人就这么唱，比如我家老妈——

声音很扁，是源于地方戏的唱腔，不过高音区的转换比较神奇，

 

恩，貌似还是有点收获的。

念头
花花那天问我某人的籍贯，这会儿忽然反应过来——
也许，她是在考察某种可能性？
好吧，如果你猜到了什么，我承认就是了。。。也许。

 

厥词
有些话，有些事，在未经历之前，最好不要妄下定论。
还记得当时跟小加说的那些东西，原来，我也不过如此。
我的亲爱的朋友们大概都亲历过我的大放厥词，
不管怎么样，我知道那只能表明我的无知。

 

窝
还是习惯性的窝在角落，即使在17的包里。
沙发上面的墙角，有坚实的依靠，确定的平静，黑暗的隐秘。
彼时我就在想，有人爱钻牛角，有人爱挤墙角，那又怎么样，各人有各人的生活。

悲

一曲《欲水》终于还是没有飙上去，回来就补偿似的把《天浴》看了一遍。

一个甚至称不上理想的理想，在那个疯狂的年代，

面对扭曲的人性，即使她有着破釜沉舟的决绝，依然不免幻灭的厄运。

纵然他想要守护她，然而他的心灵就像他的被阉割的身体一样，

愤怒，却也只能独自愤怒。

面对她一次次徒劳的挣扎，从被人当作简单纯粹的泄欲工具到最后不惜自残，

他只能无言，无言，然后微笑着把枪口对准了她的胸口，选择一起解脱，永远守着她。

 

暂停

不再自虐。去整了头发，看起来不那么鸡窝了。

很平静的歌——萤火虫（伊能静）

萤火虫萤火虫慢慢飞
夏夜里夏夜里风轻吹
怕黑的孩子安心睡吧
让萤火虫给你一点光
燃烧小小的身影在夜晚
为夜路的旅人照亮方向
短暂的生命努力的发光
让黑暗的世界充满希望

萤火虫萤火虫慢慢飞
我的心我的心还在追
城市的灯光明灭闪耀
还有谁会记得你燃烧光亮

转眼，又到周末。。。。。。

因为不爽于是cancel掉所有的舞会。但是课嘛~~还是要上的~~~

 

思卓的samba初级班
开课的老师是梁思源的学生，不怎么有经验的样子。
感觉他教的东西有点本末倒置，比如不教对抗只是一直在说动作和步子。
最不能忍的就是他一直拿减肥说事，话说我又不是冲着减肥才学舞的！
感觉这种舞蹈俱乐部如果不迎合有闲阶级就不能存活。
还是喜欢谭李老师对待舞蹈教学的态度，我们就为学舞而来，所以要以专业的标准开始。

班上有些没有任何拉丁基础的同学，亦不解他们为什么从samba入门，

毕竟samba不是那么容易上手的。

 
海宫的tango专修

和铜牌课真的很不一样，虽然讲元素就花了一个小时，但后面的内容还是挺满的，

踩节奏加8小节的初级套路，勉强能划拉下来，但感觉上总是不对。

助记：SSQQQQ SQQSQQ SQQSQQ SQQQQS

 

好吧，公寓练习去了。。。

角膜炎。

 

前些天开始有点迎风流泪，以为是沙眼，北京这鬼天气不沙也难，也就没怎么在意。
昨晚去海宫上课就准备戴隐形，这下可好，跟针刺似的，那个疼啊~~~
确定不是眼镜戴歪的问题，才觉得真的该去看医生了。

 
上午的时候，眼睁睁的看着医生在我的病历本上写下“点状角膜炎”，

“结膜充血”，“角膜下1/3斑点状浸润”，“房水清”……有点愁人呢。
开了一堆各种各样的眼药水回来，还叮嘱不能长时间盯电脑，要我两天后复查......
一说复查，我这才觉得貌似有点严重了。

 

回实验室，习惯性的把所有药的说明书看了几遍，继续没弄完的翻译......
却越来越静不下心——因为是“角膜”出了问题！！！
于是开始查有关角膜炎的资料，从baidu到cnki到各眼科医院的网站，
越看越是心惊肉跳，角膜溃疡、穿孔，瘢痕，移植，摘除，……

——可别发生在我身上啊~~~~~~

又一次深刻体会健康真好。

 

想想好像我也没那么好的rp，连买彩票都没中过，这种事应该还不至于。

 

但是好像校医院的口碑也不咋样，心里又没底了——
这么些药，其他就不说了，至少氧氟沙星是针对细菌感染的，阿昔洛韦是抗病毒的，
显然病源都没找到啊~~~

而且即使为了保险这么用药，就不知道药都有毒的-_-!

 

有想过可以找张大夫问问，但这样一来老妈就肯定知道了，那还是算了吧。

 

假了，正好养病。之前唧唧歪歪的一切——bye~  

学研归来。开心...

 

看到了自己的进步，从自己的感觉，从舞伴的评价。海宫的课很有收获，恩。

也看到自己存在的不足，向勤奋好学快乐认真的ajk同学学习。

 

某人想八卦我和舞伴的发展前途问题，且不说为了学舞根本不可能固定舞伴；

只能说明她并不了解舞者——

在那样迷离的灯光之下，每一张面孔的背后，其实是一颗毫无真实的心。

早在刚刚学会思考的时候，就曾注意到小梅阿姨一生的不幸，是否源于那个舞会上的爱人。

倒不是说他们有什么不好的目的，只是那一刻，眼前的人，是与生活中的自己截然不同的。

人的复杂就在这一刻体现，那是另一张脸。

而我们，不能期望这瞬间的美丽浸润一生。

 

…… （熄灯了）

 

节 结 劫，一敲出来就是这三个字，好像冥冥中一切自有定数。

 

从昨晚就不得安宁。楼下操场还有楼道里那些亢奋的孩子们。
大清早也没法睡觉，人们有用不完的热情。

 

在外面跑了一天。
早晨系馆见老师，完了去面兼职，去兴艺瞅了一圈之后窝在了光合作用。
回来就奔了环境系馆——我的400ml的鲜血啊，不过很开心地被说是完全不像学姐~~~~
然后理直气壮睡了半下午-_-!
犹豫要不要去学研，那里有熟悉的面孔，和欢声笑语背后的隐秘的心。
终于还是溜达到五道口，在熙来攘往的人流中，独自哼唱或者感伤。

 

《我就是这样一个活佛》—— 盛噶仁波切
青海噶扎西寺的转世活佛，曾先后到尼泊尔印度修行佛法，却也穿名牌开跑车谈恋爱，
然而我第一次知道这个名字，竟是源于一个很悠闲很恬静的MV。
其实生活并没有定式，一个人置身于两个截然不同的世界亦未尝不可；

只是难为了他在两种不同的世界观价值观的冲突之中，依然游刃有余心无旁骛。

发现品语的衣服越来越合我的口味了，不羁的，妖孽的，带点傲慢与自恋。

 

一堆礼物，很喜欢——

昨晚系会送来的抱枕和蛋糕。这个抱枕实在是丑的太可爱了~~~

今天早晨收到的花篮，班里这帮贤惠的男人们亲手叠的玫瑰，很香很香...

晚上拿到的相框，那张我自己都没有的照片，满目的紫色...

“愿你的天空  永远阳光灿烂 高远宁静”不知道是谁的手笔，却是那么的温馨——
美丽的祈愿。有时不禁怀疑，这难道是我的奢望么？

zf小朋友送来的篮子里的猫。想起了那个猫和女人的故事...

 

balabala...

这几天真tmd扯淡——

 

先是周二晚上，大半夜躺床上看书，

被某人震天的呼噜时不时的磨牙以及不下三种语言的梦话折腾到天亮!!!

极度不爽于是翻出两部极度压抑的片子消磨了半个上午...

 

昨天下午，正瞅着电路图跟器件手册郁闷呢，

某人短信说要去海宫报班，于是我的铜牌课提前一个半月开始，

这还不是最发指的，我用五分钟时间完成了今天进度汇报用的ppt，汗。。。

回来发现连我自己都不知所云。

 

吃完晚饭顺手上水木，团购版一堆人呼唤旗袍，还有hemie

——没忍住心里痒痒，连发若干长文陈述反对理由，冒充了一把专业人士。。。
可是我是那么喜欢旗袍啊~~~从小盼长大穿妈妈做的旗袍，这些年她眼睛又不行了。

一场空。

 

十大之“从发短信习惯看你致命弱点”：C.你最大的弱点：优柔寡断
　　　　你做事情欠缺果断，总是会瞻前顾后，即使是一件并不太大的事，你也要在事前仔细的思量，设想到各种可能性，再联系经验、理论…好好地斟酌一番，到了这一步，你竟然还没有拿定主意。虽说要三思而后行，但是像你这样五思、六思都过了，可就不是谨慎，而是优柔寡断了。
　　 　 这样下去，再好的机会也要与你擦肩而过了。其实，你对自己还是蛮有信心的，但是，究其根源，你并不清楚的知道自己要的是什么，也不知道该如何把握你的未来。
　    　 趁着还年轻，赶紧好好的为将来打算一下吧，否则，可是很容易被人牵着鼻子走。

唉。。。

          流水啊流水。。。