陷入人际问题

 

原以为，只要我勤勤恳恳，本本分分，努力做好自己的工作，生活就会惬意。

却不想在闷头工作了三个月之后，忽然发现自己陷入了人际的怪圈。不喜欢。

上面四分五裂，明争暗斗不断，为难的却我们下面这一帮人，

于是，原本想学点东西和做点东西，现在只能费尽一万个小心，夹缝中求生存。难啊~~~

 

手头的工作

 

某项目。上面放话出去了，组里若干人也忙活了将近一年，

然后就在不久前，理论分析的结论是，原理性错误。。。这还不是最郁闷的——

最郁闷的是，组长说，我们还是要继续做下去，否则就等于打上面的嘴巴子。。。

于是，还得花时间去做此类毫无意义的事情。。。没完没了。。。

 

关于玩火

 

我发现这是一个很费心思的游戏。而自己，玩不来，也玩不起。

所以，该结束了。。。这就是我的决定，亲爱的花放心。。。

忙加班呢，早上八点到晚上十点以后，中午不休，每周六天。
不是工作有多忙，只是希望学点东西，尽量把以前欠下的债补上一补。

 

不甘心平庸一辈子，因而不愿就这样荒废。

 

一切的动力只在于我明确的知道自己一定会离开，
就像当初那么强烈的想要离开那个大院，以及之后想要离开那个埋葬我梦想的园子。

 

不是喜欢流浪，只是永远学不会妥协。
总在某个时候发现，身边的一些事情是自己根本无法容忍的，于是只能我走。

而我不希望将来我不得不离开的时候，留恋的居然是这里的那点薪水。

 

很奇怪，人与人之间的关系。

 

仅仅两个月同事的交情，他对我已经无话不谈，不能跟家人说的，不能跟同事说的。
我真的不知道他凭什么就这么信任我。
然而他说他不了解我。——又一个自称不了解我的人。
我都要怀疑自己信任危机了。我只是觉得那些东西说也无益不如不说。

 

我只想简单，他却把一切想复杂了。
他说把我当妹妹，要么是他多心了，要么是我。
只是这个自私的我永远知道自己在做什么，也永远不会有意给身边的什么人添麻烦。

 

我们都是没有背景必须靠自己去拼搏的人，没有理由不互相帮助。

于我，这便是上天的恩赐，帮我看清自己的浮躁，也找回应有的信心。

好久没消息了，只是因为不知道要记住些什么，虽然这三个月我想了比大学四年还多的东西。

 

现在——上班下班经常加班

同事间气氛很好，老大无限热爱工作，做做实验看看文章，开开玩笑再聊天聊天腐败腐败。

连加了三天班，刚刚吃完饭回来，脑子已经锈掉了。

然而看着老大的车离开，还是忍不住哭了，

不管三年后我的决定是什么，我都将感谢这个人，

每天踪着他，我学到了很多，也逐渐换了心情回望过去的四年，那时的守望，伤害，感动，

与遗留至今的那一点点残念。

对于过去，我不能对他说什么，不是对与错好与坏的问题，只是我更愿意它们就此成为过去。

而未来，至少一段时间，我将守着他所谓的“缘分”，给自己最后的机会。

 

9月28日——对不起，因为无法释怀，所以我只能说，一切都过去了

花的短信到的时候，我和同事们在实验室。那句美好时光不多勾下的泪，好久停不下来。

我承认这关系是我大学里最痛心的事情，所以请原谅我没有告诉你太多，

付出与收获，期望与失望，既然彼时尚未长大，就请原谅他们的错误吧。

既如此，在老大的慰问电话到的时候，我只能无奈笑笑，没事的，我很好。

我不知道未来我们之间还会有什么，还可能有什么，只是对于从前，我选择遗忘。

 

以后，我大概会很少在夜深人静的时候敲字，怕越思考越不快乐。

我也将放下过去的生活，放下那时的心情，从头开始，

一切一切... ...

生活相当的无聊，每天为一些鸡毛蒜皮的小事去所里晃一圈然后无所事事，
然后为了不会更加无聊，扎堆算计拿到钱要买什么，以及还要还什么人的债……
然后发现为了生活我们要付出那么多的心思，从柴米油盐一点一点折腾起，
然后发现钱就不够花了。。。

我在想，难道这就是我未来若干年的生活？天。。。

努力挣钱，三十岁去环游世界!!!

依然纠结。

离开已十日，至此时还是常常会想起那个人，才发现遗忘，竟是这么的痛。

他救赎了我的绝望，带给我平静和快乐，也让我终于明白自己究竟要什么。

我将心怀感激，面对他带给我的一切。

谨以此作为对自己、对相关人士、以及众闺蜜的一个交代——

道一声晚安，然后带着泪水给自己微笑。但愿，从此放下。

也许，我根本不该留到这最后的时刻。

告别为主题的日子里，泪水不曾停歇。

昨晚在18面前，终于没能支持住，一切看见的看不见的都成了流泪的理由，
以至于平白忽略了眼前的人和后来五道口的那部电影。sorry...

今天早晨从起床开始，直到下午坐在文津的包里大家唱得很high，
我依然无法控制自己的伤感。
想到有些人将是再也见不到的了，只怕这分离，将成为我们的永诀。

刚刚见了婧婧，临走那一刻再次绝望。

留恋的依然留恋，不舍的依然不舍，平添了如许的哀伤。

没有我原本以为的烂醉如泥和哭天抢地，
没心情唱歌。然而当最后的一曲朋友响起，我还是哭了。

出来的时候天已经大亮了，以毕业为主题的整整一夜，就此落幕。
至此时，我已不知道该如何回首这过去的四年。

某人说，别玩命地跟过去折腾，过去的，就是过去了。

时间真是万能的。可是治疗不了慢慢老去。

谢谢曾经爱我的和我爱的朋友们，
从此以后我要忘记你们了。

据说8号前离校，便一日日如死期将至，生活变得疯狂，——充斥了绝望。
放任自己被所谓的离愁湮没。

静不下心。面对我所亏欠的生活，失去了勇气。

比如这个学科前沿讲座，比如一日日上演的若干舞会，
比如这个城市的大街小巷，今来古往。

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去年的这个时候，满心企望即刻离开，确切地说，是逃离，并且号称没有留恋。
然而时隔一年的今天，世事以我所无法预知的变迁，惩罚了我少不经事的猖狂。

放不下，真的放不下。一些人，一些事，一些角落，一些地方，一种属于这里的生活。

企图抓住一些东西，然而我不知道，又有多少东西已经，并正在从指缝溜走。

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愈加频繁的憧憬即将到来的生活——
像一个主妇那样，自己做菜烧饭煲汤，自己掌握生活的色彩，日出而作，日落而息，
简单平静的生活，没有月光下的忧郁，没有灯红酒绿背后的迷茫。
也许单调，但至少保留了心的平和。

然而她们说我不是一个耐得住寂寞的人——
因为信奉“生活的意义在于折腾”，于是注定一生的奔波，感情，事业，生活的一切......

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这些天常听到一个词——珍惜

最后的14天，珍惜身边的一切

刚刚那场雨是真大啊~~~
坐在屋里听着外面的交响，那个驻留的念头又冒出来，想要下去把自己浇个通透。。。

一直喜欢那个雨中跳舞的场景。
倾盆大雨中，两个相爱的人忘情的起舞，舞姿充满了激情，他们眼中只有彼此。
心意相通的，一个眼神、动作、甚至是毛孔散发的气息，都让人以为找到了另一个自己。
舞，当然是与所爱之人最好。她与爱情是那么的密不可分。

什么舞呢？当然是AT ——

这个出身娼门的舞蹈，以其凌厉的美感傲视这个世界，以及所谓上流的一切。
她只是要告诉我们，其实，我们本不必用枷锁禁锢自己的心，
表面是火，内心是冰。
说是带着镣铐的舞蹈，其实却是舞蹈里静旎的灵魂。
到底是冰更真实，还是火更本质，已经无从分辨，相生相克中，生命的色彩才越发浓重。

彻底解放！！！全面腐败开始啦——征人——
喝咖啡 泡书店 看电影 逛街 杀人 游泳 跳舞 旅行 禅修 k歌 拼酒 泡吧。。。
妖孽我要横行啦~~~~~~

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时近中午的时候开始讲我的ppt，老师也急着吃饭，否则，
鉴于之前很长时间做的工作在只剩两周的时候被我完全抛弃，相信会死的很难看，
终于，就这么完了。

换了桌面。那时的五个不，终于成为过去，丰富了记忆。

话说我的大学就这么结束了，感觉不是一点的诡异。。。
一直就只想着解放，其他成绩什么的完全不关心，就像逃跑，离开就好。
只想着可以出去走走看看，或者跳跳舞喝喝酒， 就像旅游，来过存在过就好。

真的空虚。四年——
得与失。
梦想与泪水。
守望与错身。
一切的一切，现在看来都是那么的微不足道。
只是我的人生，注定又要不完整了。。。

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下午把LOST第二季看完了，恩，很对口味。
这些年对心理问题的特殊关注，使得我已不自觉的习惯推测，猜想。
而这，更多时候，只会让我害怕。

至于琐事，爱咋整咋整。。。

狂人签酒泉了，之前是说很可能去绵阳的。

我跟狂人唯一的区别是——

他会把他的欲望毫不遮掩的张扬给别人，我却只会隐藏的深一点，再深一点。。。
结果就是，他没人可爱，而我不够可爱。。。

只是终归，我们都是欲望太多的孩子。

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看到某小孩儿刚改的签名，我霎时间泪流满面。
我明白，只是，做不到。。。

     惟愿日日工作，夜夜安睡。

由十大第一在讨论“当了家长后给孩子准备什么书”的话题，想到我自己——

我是看杂文长大的（现在想来依然很无语），
却在进大学之后疯狂迷恋萌芽之类的东西，以至于在戒它们的时候又费了好大劲。。。

于是很久以来被人说缺乏童心以至于经常冷静得可怕。
于是这些年学着让头脑简单一些再简单一些，学着像孩子般生活。
于是超级羡慕婧婧小盆友的超级无敌可爱的爸爸妈妈。。。

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最近看了几部电影，当尼采哭泣、赎罪、香水、追风筝的人,
看的时候感想颇多，可等到准备写了，就又不知道写什么了。
唉。。。看来我又准备往答辩后拖了。。。

去图书馆还书又借书，却发现某个角落还有一堆我很感兴趣却没动过的书。。。
新大陆啊~~~

可是我还有时间么？？？我甚至都等不到奥运倒计时数到30的那一天。。。

莫名其妙的头疼。。。这是怎么了？？？

六一儿童节。。。要快乐。。。

早上最后一节狐步，天气很好，心情——其实我也不知道。
手里最后一张听课证也划完了，能上的课都上了，
面对火烧眉毛的毕设，我只能把舞先放一放。

等答辩完去报个集训。

话说这个节就这么过了？ 我要糖葫芦~~~

后记：

站在地铁口熙来攘往的人群中，以俯视芸芸众生的姿态喝完小摊的最后两罐酸奶。。。
仅仅十分钟之后，赫然发现易初的糖葫芦撤摊了。。。
终于，连糖葫芦都没的吃了。。。

人生啊~~~这难道是我六一的终结么？？？

对于那个一直以来把我冻个半死的实验室，我终于开始喜欢了，
因为这些天除了实验室哪都能把人热死。。。

 

晚上去蒙楼看了 UC Berkeley 周的演出——

伯克利男声无伴奏合唱团，号称世界上唯一获得两次国际校园阿卡贝拉大赛冠军的组合。
 

演出很不错，只要不提“阿卡贝拉”这回事。恩，是编曲的问题。

八个人，每一个的合唱功底都算得上深厚，和声的确很美，
只是作领唱几个歌手的个人风格不够突出。

 

阿卡贝拉（A Cappella）起源于欧洲中世纪教堂的唱诗班，是一种只依靠人声构建的音乐。

这个意大利文的意义是 以教堂的方式（歌唱），即“in the style of the chapel”。

二十世纪初，以四声部在同一时间唱同样歌词，以内含主旋律之对位和弦方式表现，

      架构了当时的阿卡贝拉重唱表演平台及流行乐团生态。

九十年代末期，阿卡贝拉乐团更进一步将录音室里的音控，运用在现场做音效演出。

一些舞台元素如 舞蹈、肢体语言、走位、表情、说话、剧情、幽默、隐喻、带动教唱、互动等等，

则已经成为阿卡贝拉除了声音（音乐）以外，吸引观众最重要的表演内涵，

也成为阿卡贝拉歌者在二十一世纪所积极探索的更宽广的领域。

 

我的概念里，是那种很多声部的混声合唱，

曲子都至少四个声部的。。。

音乐创作方面已经不是抓几个和弦就能解决的事，乐团自己找适合自己团体唱的歌来自行改编，

自行创作已经成为走上职业乐团的必要条件。

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然后陪谢同学练舞，在众目睽睽之下。。。无视之即可。（我喜欢这个词——无视）

然后在大雨倾盆之前赶回寝室。

 

人说夜路走多了总会遇见鬼的，人还说常在河边走哪有不湿鞋。
不过我想，到目前为止，我依然足够坚定，
仅仅因为，早已明了的一切。。。

 

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昨天被那伙人评价为“爱笑的丫头”。。。当下就汗了。。。
不过想想当年在紫荆，那伙人好像也是这么说我的。
也许——我真的是一个快乐的人，因为上大学前朋友们都这么说。
可这话现在听这怎么这么假？？？

半夜的五道口神奇的秩序井然，这倒让我无可是从。
霎时间失去了晃的心情，只好就回寝了。。。

 

总是想得太多，却唯独忘了自己。仅仅是因为在更多的时候，辜负自己不需要理由。。。
可是无奈的是我们，往往在很久以后，才懂得什么是辜负。

 

我们可以辜负很多人，但不要辜负自己。

 

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上周两个拉丁课都结了，加上谢同学短我说铜牌不去了，于是今天我就彻底闲了下来。。。

空虚？貌似是真的。于是第一次，神奇的在周末的实验室见到老板。

貌似大家都比以前刻苦了，大半夜的实验室还挺热闹，

话说一个月前还是只有无聊到家的我，现在一个比一个待得晚。。。
 
其实是因为我周末很少过来。

前面的周末一直忙舞课来着，毕设近了舞会也就去的少了，昨天赶了后半场，狠开心狠开心:)

好久没见的那些人，彼此都不吝惜自己的欢笑，纵然心中有不快，宁愿让它冬眠。
 

说起昨天还真不爽呢，一晚上就这么废了——那可是海宫的同学结婚舞会啊~~~

我可是盼了好久了的。。。突然冒出来的两个会，然后我就啥也弄不成了- -|||
虽然之前还为毕设的事情纠结，但其实要干活也不在乎这么一个晚上。

唉。。。

 

着实彪悍了一把——
穿了挂脖吊带儿露着俩大膀子在实验室混倒也就罢了，昨天居然还跑到同方去听讲座- -|||
谁让老板发话了呢，都没法推。。。

 

偶然抬头发现，今天的月亮很低很低，很美很美。。。

我真的就停了三天的娱乐活动——不挂QQ，不打游戏，不看电影，不上水木，……

连space都没有更新-_-！（其实是网络问题，也怪我自己笨）
 

原来生活没有它们也还是可以继续的。

 

今天把毕业照都搞定了——屁大点事还要拿出来说！！！
——其实是想感慨一下我这个巨傻帽无比的刘海儿，看来是要永远的留作纪念了。。。
另外就是发现自己还是不会化工作妆。。。因为最终还是被发现了。。。
想想徐晶和林清玄都提到过的那种“无妆”的境界，看来还有的练:)

 

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刚从海宫回来，很开心很开心。。。

我知道，这是上课，不是娱乐活动~~~而且又一次捐款了:)

其实我想说——美好的生活还是要继续的~~~

 

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5.19 活的太不纯粹

  

每个圈子都有自己的游戏规则，我亦早已明了周遭的一切规则以及潜规则。
然而就是骨子里的这么一点顽皮，使得热衷于戏谑的我时常想要过一把挑战权威的瘾。

 

最终的结果当然只可能在意料之中，决策层的意志而已，很显然并且很好理解。只是——
我曾经在意的人，和那些没有在意过的人一样，无视了我。
而那些我不在意的人，现在却要来对我的将来产生某种影响，

     即便如此，依然改变不了我不在乎的事实。
毕竟人和人之间，以及人对于周遭的认可，原本就是现实的存在。

 

为此被QH批评了。。。如果有不爽，也是纯属自找。。。
四年前已明了不属同一个世界，

为何又不肯从这泥淖中跳出来，时至今日又试图假装一些事情？？？

只是因为某个别人需要，我便当作了自己的？？？

 

然而有些事情还是我自己看的太重了。
不过收获就是，昨天的某个决定，自此无悔。。。

 

发现我依然不会说假话，舌头打结简直就是潜意识的。。。
 

最后的一幕让我顿悟了某牛的一句话：

kingkiller——just a game.

           ——not only a game.

我可是无敌警察哦~~~

 

恩:) 睡了，光合去见鬼吧。。。否则毕设会让我死的很难看。。。

为了XX的事情，需要交代过去二十年，直至祖宗若干代的问题。

对于回忆，总觉是一件颇为辛酸的事情。不管是儿时，还是刚刚过去的这些年。
无奈的是不管干什么不管你走到哪，这些东西都会一遍又一遍的成为问题。
却恰恰是我一遍又一遍告诉自己要忘记的种种，为了快乐，为了平静。

也许，回忆并不像我原以为的那么不堪。
就像我刚刚，为了写个什么思想总结，而翻看之前的日志，
想要了解一下在某个特定的时间自己究竟在想些什么。

然而，我已无法读懂彼时的心情。那么，一切的考察还有比要么？
或者说，这里的一切是否还有存在的意义？

收到倩儿的短信，我知道地震了。
绵阳很悬，半个中国在动，亲人朋友平安。

一直关注新闻，关注水木的消息。
网上流传的说法很多，天降大任，多灾之年，五福娃，……

才发现在天灾面前，人的力量竟是那么的渺小，那么的微弱。

不管怎么样，我只希望一切都来得及。

只希望尽我们的微薄之力，以慰藉自己的内心的伤痛。

所幸大家表现得都很好，我依然不止一次的热泪盈眶。。。

只是苦了倩儿了。
这孩子第一次离家，就遇上了这么可怕的事情，
自从逃命似的从寝室冲到操场，又在半夜被余震惊醒，整天神经紧张。

灾难。亦是考验。我们因此成长。只是这代价似乎太大了。

bless all 。。。

母亲节的夜晚。

记忆中的歌——鲁冰花。

窝在角落写自传。

忽然明白了当年的可悲可叹：竟与这主人公的经历那么的相似！！！

 

当手中握住繁华
心情却变得荒芜
才发现世上一切都会变卦

... ...

昨晚红酒屋的AT workshop 最后也没有去成。。。
之前考虑到那是一德国老师，交流障碍，

事实证明老师说磕磕巴巴的英语，再带一翻译做英汉。。。Orz。。。

 

跳舞的热情开始加入理智的元素，因为事实证明填鸭是不管用的。。。
最近抓tango,包括国标tango和AgentinaTango。恩:)

 

看到一个总结实在精辟，贴过来（版权所有：vincehong & buptsfox ）——
     AT恋足，摩登恋脖子，拉丁恋肚脐眼，salsa恋后背。。。

 

还有一个（版权所有：xcc）——
     国标其实很认真（掏心挖肺那种！）
     salsa其实是游戏（眼角流传那种~）
     at其实是认真地游戏（我的心给一半，留一半）

 

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这两天狂听歌呢。自从上回校园歌手大赛有爱乐团来做嘉宾，开始关注:)有些歌还是很不错的。

list：

1、天涯
2、半面妆
3、放开
4、秋天的童话
5、义无反顾
6、因为有你
7、faye：只愿为你守着约
8、S.H.E.：独唱情歌
9、S.H.E.：候鸟

恩:)  非常喜欢《半面妆》的歌词，很古典的明媚——

夜风轻轻吹散烛烟 飞花乱愁肠
共执手的人 情已成伤
旧时桃花映红的脸 今日泪偷藏
独坐窗台对镜 容颜沧桑

 

人扶醉 月依墙
事难忘 谁敢痴狂
把闲言语 花房夜久
一个人 独自思量

 

世人角色真是为 谎言而上
她已分不清 哪个是真相
发带雪 秋夜已凉
到底是 为谁梳个半面妆

btw：这两天没少整电脑。台机给我家小破孩儿弄得差不多了。

昨天装了系统，第一次自己弄。。。忐忑。。。
不过由于手里有得用，胆子也就大了，不怕它出什么问题给我造成麻烦，呵呵:)
话说很久之前就发誓说要在滚蛋之前学会整系统的。。。唉。。。笨啊。。。

 

再btw：一连几天梦到我的小黑从桌上掉下来就废了。。。这是个啥兆头啊~~~

想想自己还真挺没出息的，就一本至于么。。。