十一月的肖邦，很老很老的调调。

 
整个下午，我一个人坐在空荡荡的办公室，捂着硕大的耳机，内牛满面。

 

我不知道为什么还要在这里，毫无意义的，消磨。

指标高又怎么样，总有人会超过的；发文章又怎么样，烂文章还不够多么？

 

被赶着上了演讲比赛，还有十天，毫无准备。
彼时我曾声泪俱下的哀求嬷嬷放我一马，因为我实在无法心怀悲苦做幸福快乐状。

 

身边的人都不快乐，因为他们想要的太多。

而我究竟想要什么？我不知道，或许我什么都想要。

 

忽然觉得做老师会是一件很有意义的事，让人在经历磨难之前就变得内心足够强大。以一己之力改变人的一生，使之成为对社会有用的人。

只是我做不来。如此分裂的我又怎么能教别人？

我甚至都不能肯定臭臭过得很好，因为他被我囚禁了，在我的十平米的小屋子里，有吃有喝有阳光有玩具，

没有自由。

闲了就码码字吧，总比他们码牌好:)

国庆红歌会三等奖的补助下来了，于是又可以撑几天了。
忽然觉得人生就是这么的没有意义。
组里一读研的同学看来是不能留下来工作了，因为院里的新规定，非定向的研究生来工作要按分数排队，硕士至少得60多，

其中本科的学校占很大比重，T、P之类40，然后非211就很难凑够分进来了。
忽然有一种河东河西的感觉：想当年招不来人的时候，还我们这样的定向，现在风水转了，就拿这事儿卡人。

唉...话说前几年进来的本科生，和我们这样啥好处没捞着的，以后日子还难过着呢...

 

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新买的书到了，畿米《星空》。

中午的半个小时，直到刚合上最后一页，脸上已经老泪纵横。

 

最早喜欢封面上的那句话：有阴影的地方，必定有光。所以，即使再黯淡，总还是有希望。

 

题献给无法和世界沟通的孩子。我想我也是一个需要人陪的孩子，活在自己心中的小世界里，坚守自己所谓的信念。

幼稚，固执，有人说我特立独行，也有人说遥不可及。我从来不知道怎么会这样，我只是不知道怎么做到那样。

 

封底的夜空下印着这样恬静的文字： 

　　那时候，未来遥远而没有形状
　　梦想还不知道该叫什么名字。
　　我常常一个人，走很长的路，在奇峰的时候觉得自己像一片落叶。
　　仰望星空，我想知道：有人正从世界的某个地方朝我走来吗？
　　像光那样，从一颗星到达另外一颗星。
　　
　　后来，你出现了。 又离开了。
　　我们等候着青春，却错过了彼此……

也许，一切早已注定。现在要做的，就是满怀希望，不管未来可能发生什么。

 

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最近想通一点：人活着就要善待自己，

于是这些天都在做好吃的，排骨炖藕，馄饨，鲫鱼豆腐汤，银耳红枣羹……
该做的保养也一个不落，保湿，祛痘，美白，去角质，花水，面膜，熏香，精油，……
不知道，也许人生无聊至极，也许，我就只能死到这里了......

 
逛水木看到一句话——

读书，健身，思考未来，做一个安静的灵魂。

读书让我了解人生了解这个世界；

健身让我有体力有活力做我想做和该做的事情；

思考未来让我真正做自己的主人，让人生有一个前进的方向，不再原地踏步。

也许，这才我想要的生活，我该学习的生活方式。

 

臭儿刚吃了鱼，卧在我的绿色鱼靠枕上，睡着了，呼噜呼噜的。

这两天大事儿小事儿挺多。
大事么，那谁去了，精神丰碑一般的人物，以至于北京的第一场雪为他而飘。

小事儿么，如下者三：

 

就在那谁过去的时候，我在加班做实验没去跳舞，为这事儿把书记得罪了，然后Ox为拍书记在会上balabala，好像我怎么样似的，
这会儿觉得我重要了？生气。就会欺负新人。
然后就是去江油学习，收获两点（都和学习无关，嘿嘿）：
一是路边见到一座风化痕迹颇重的石牌坊，牛雪樵德政坊，回来baidu之，建于1848年......

一是地名青莲。唐时因境内河称濂水（今盘江）水质清澈，故名清濂，后因李白号“青莲居士”，更名青莲。

 

臭喵这两天在跟我闹绝食。他不喜欢猫粮，非要吃肉不可。早晨起床我就发现昨晚放的猫粮一点没动。
我去菜场买菜回来，装鲫鱼的袋子有点漏，血水蹭到桌子上，臭喵那叫一个兴奋，非从垃圾筐里抓出带腥味的纸，咬啊撕啊，
我急了一抢，他居然凶我，好可怕的叫声，顺手就给了我一爪子，我手上又添一伤口...
好吧我认输......
一块排骨他就饱了，然后卧在晒得到太阳的大毛垫子上，舔爪子，睡觉。

臭喵今天好能睡啊，从前都是半个小时就醒的，今天足有两个多小时，我还以为他病了呢。
不过阳光照在臭喵的身上，明晃晃，金灿灿，毛茸茸，好温暖好幸福啊~~~

大脸不知以何途径得知我养猫的事情，短我数个回合，看照片后惊呼可爱，
对于我所言抓人及挑嘴之类毛病，伊回短曰：不抓人不挑嘴就成狗了！
精辟，精辟至极！
想我推崇猫的独立精神也不是一年两年三年五年了，
可是在这段关系中，我不就是一只“不抓人不挑嘴”的狗么？悲哀，正在于此。

 

臭儿刚又赏了我一爪子，在后腰上，痕迹我就不看了，睡吧。

没有更新，是因为一直没有可用的更新。恩，就算是吧:)

 

7月底的上海之行到现在三个月了，工作至少恢复过来了。

我没有资本或是勇气说走就走，于是生活还在继续，以其原本应有的样子。

该学的道理，该长的教训，没有落下，也不该被落下。

 

最近变化挺大的，我每天都让自己开开心心。

10月17号搬了家，终于离开了那个破破烂烂简陋不堪的小屋子；而这里虽小，至少墙是白的，地是平的。

25号（前天）带了只猫回来，白天欺负他，晚上被他欺负，身上伤痕无数。

我的小窝终于有点生活的气息了：

每天自己做饭，其实也没有很麻烦，收获的却是熟悉的味道；

从此有一个小生命，每天在我下班回来的时候，眼巴巴守在门口。

 

他叫臭臭，是只狸猫弟弟。我喊他臭喵，有时他会答应的，有时则完全不甩我-_-!!!

小家伙还没吃惯猫粮，以至于见到肉类似的东西直接上嘴，特别是我的指头-_-!!!

他闭目养神的时候，要么在我腿上，要么在键盘上，身子蜷成一团，呼噜呼噜的，很温暖很安心:)

他的生活节奏很快，一天要睡好多觉，都很短，最多二十分钟就醒了，然后又是吃饼干喝水...

要命的是，他晚上好像不睡觉，昨天早晨四点开始挠我，今天两点多就开始了，

尖利的爪子冲着我的脸就呼过来了-_-!!!  要是哪天我毁容了，一定是臭喵干的！！！

 

还有，隔壁办公室的姐姐昨天生宝宝了，千金。

之前女人们有讨论过她的宝宝，某姐姐特肯定地说是小子，说是看肚皮的样子能看出来，

我总觉得她会生女儿，因为两口子姐姐强势，而且好像我认识的妻管严们都生了女儿。

呵呵，据说他们想要儿子的。

这些都跟我无关。唯一有关的，过些天她出院了，我们要去看她:)

我就是这样，计划永远赶不上变化:

 

半个月前就在嚷嚷去哪玩，竹海or峨眉or九寨or罗浮，
一周前开始想要清静一下，找个隐秘的咖啡馆或者书吧猫上两天，想想事情写写东西，
周四推翻一切，想着干脆下部电视剧奋战三天三夜，彻底宅到家，过一回是死是活没人知道的日子，

最后就只会跑到成都烧钱，
以开始新生活为借口做了红色的头发和蓝色的指甲，
以迎接美丽夏天为借口买了若干衣服并烧了远高于其价值的RMB,
以追求些许生活质量为借口订了某款觊觎已久的音箱及托架，
美其名曰“大隐于市”，不幸的是留了后遗症，即对某美艳绝伦的东西疯狂长草。。。

 

回来坐在车上，我在想，来到这里的九个月，我好像真的很少自己出门。
面向未知的世界总是很难走出第一步，就像小马过河一样首先被自己的想象吓倒，
然而日复一日的憋在一个地方，不甘寂寞的我又管不住自己的“野心”，没事找事，

我也想经常出去走走，好让生活不那么无聊，也知道世界很大，我不该把自己圈在步行十五分钟的范围里。

只是无端的给了自己太多压力太多限制，以为只有不***才会***，其实人生怎么可能那么简单。

商场导购小姐总说“女人有时该对自己好一点” ，那么好吧，我承认自己有严重的自虐倾向。

 

恩，就这样吧。

明天开始好好上班，工作还是要自己搞定的。

 

******************************一个很囧的小插曲 ********************************
 

路遇一个卖益智玩具的小店，想起婧推荐的魔方，一看果然有好几种。

我正想买哪个呢，店主便相当热情的来导购——
店主mm：多大小孩儿玩的？
我：我玩-_-！
店主mm：哦，我还以为给你儿子呢，blabla。。。。。。
我：diang~~~~~~

 

难道只有小朋友才可可以玩玩具么？我已经老的失去玩玩具的权利了~~~

 
难道魔方（九连环、鲁班锁、梵塔、华容道，etc）只是给小朋友玩的么？那可是无数先辈的智慧啊~~~

 

难道。。。难道。。。难道我像是要考虑儿子玩什么的老女人么？！

******************************最近的反思************************************

 

事实再一次证明，我总是学不会两件事：与人相处，趋利避害。
 

我总是相当自负的认为自己对人性足够了解，以为算准了一切却恰恰忘记了自己。

 

贪玩，尤其嗜好玩火。抱着侥幸心理偏好无聊中的难度大够刺激的事情，即便已然明了自己要什么不要什么。

混乱的生活暂时告一段落。忽然发现，正是我消失的这四个月。

 

之所以称之为混乱，就是我用尽了所有的心思都不足以理清眼前的状况，
而这在别人譬如花譬如婧看来是再清楚不过的了。

 

一些事情，实在没有勇气与旁人说道，于是只能自己码字，

然后丢在某个无比繁复的路径里，期望某次装电脑的时候不小心直接格掉，期望自己再也找不到。

 

依稀记得的，1201，1216，1231，0108，0110，0206，0212，0305，0311，0315，0331.
是该从我的脑袋里彻底清楚了。就此放下，所有的人，事，物，以及所有的心情。

 

至于工作，我想回正轨可能还需要一段时间过渡吧，我必须重新寻找自己的位置。

 

p.s.今天愚人节，但上文不属此列。

p.s.听了一整天哥哥的歌，心情好像不那么亢奋了。

陷入人际问题

 

原以为，只要我勤勤恳恳，本本分分，努力做好自己的工作，生活就会惬意。

却不想在闷头工作了三个月之后，忽然发现自己陷入了人际的怪圈。不喜欢。

上面四分五裂，明争暗斗不断，为难的却我们下面这一帮人，

于是，原本想学点东西和做点东西，现在只能费尽一万个小心，夹缝中求生存。难啊~~~

 

手头的工作

 

某项目。上面放话出去了，组里若干人也忙活了将近一年，

然后就在不久前，理论分析的结论是，原理性错误。。。这还不是最郁闷的——

最郁闷的是，组长说，我们还是要继续做下去，否则就等于打上面的嘴巴子。。。

于是，还得花时间去做此类毫无意义的事情。。。没完没了。。。

 

关于玩火

 

我发现这是一个很费心思的游戏。而自己，玩不来，也玩不起。

所以，该结束了。。。这就是我的决定，亲爱的花放心。。。

忙加班呢，早上八点到晚上十点以后，中午不休，每周六天。
不是工作有多忙，只是希望学点东西，尽量把以前欠下的债补上一补。

 

不甘心平庸一辈子，因而不愿就这样荒废。

 

一切的动力只在于我明确的知道自己一定会离开，
就像当初那么强烈的想要离开那个大院，以及之后想要离开那个埋葬我梦想的园子。

 

不是喜欢流浪，只是永远学不会妥协。
总在某个时候发现，身边的一些事情是自己根本无法容忍的，于是只能我走。

而我不希望将来我不得不离开的时候，留恋的居然是这里的那点薪水。

 

很奇怪，人与人之间的关系。

 

仅仅两个月同事的交情，他对我已经无话不谈，不能跟家人说的，不能跟同事说的。
我真的不知道他凭什么就这么信任我。
然而他说他不了解我。——又一个自称不了解我的人。
我都要怀疑自己信任危机了。我只是觉得那些东西说也无益不如不说。

 

我只想简单，他却把一切想复杂了。
他说把我当妹妹，要么是他多心了，要么是我。
只是这个自私的我永远知道自己在做什么，也永远不会有意给身边的什么人添麻烦。

 

我们都是没有背景必须靠自己去拼搏的人，没有理由不互相帮助。

于我，这便是上天的恩赐，帮我看清自己的浮躁，也找回应有的信心。

好久没消息了，只是因为不知道要记住些什么，虽然这三个月我想了比大学四年还多的东西。

 

现在——上班下班经常加班

同事间气氛很好，老大无限热爱工作，做做实验看看文章，开开玩笑再聊天聊天腐败腐败。

连加了三天班，刚刚吃完饭回来，脑子已经锈掉了。

然而看着老大的车离开，还是忍不住哭了，

不管三年后我的决定是什么，我都将感谢这个人，

每天踪着他，我学到了很多，也逐渐换了心情回望过去的四年，那时的守望，伤害，感动，

与遗留至今的那一点点残念。

对于过去，我不能对他说什么，不是对与错好与坏的问题，只是我更愿意它们就此成为过去。

而未来，至少一段时间，我将守着他所谓的“缘分”，给自己最后的机会。

 

9月28日——对不起，因为无法释怀，所以我只能说，一切都过去了

花的短信到的时候，我和同事们在实验室。那句美好时光不多勾下的泪，好久停不下来。

我承认这关系是我大学里最痛心的事情，所以请原谅我没有告诉你太多，

付出与收获，期望与失望，既然彼时尚未长大，就请原谅他们的错误吧。

既如此，在老大的慰问电话到的时候，我只能无奈笑笑，没事的，我很好。

我不知道未来我们之间还会有什么，还可能有什么，只是对于从前，我选择遗忘。

 

以后，我大概会很少在夜深人静的时候敲字，怕越思考越不快乐。

我也将放下过去的生活，放下那时的心情，从头开始，

一切一切... ...

生活相当的无聊，每天为一些鸡毛蒜皮的小事去所里晃一圈然后无所事事，
然后为了不会更加无聊，扎堆算计拿到钱要买什么，以及还要还什么人的债……
然后发现为了生活我们要付出那么多的心思，从柴米油盐一点一点折腾起，
然后发现钱就不够花了。。。

我在想，难道这就是我未来若干年的生活？天。。。

努力挣钱，三十岁去环游世界!!!

依然纠结。

离开已十日，至此时还是常常会想起那个人，才发现遗忘，竟是这么的痛。

他救赎了我的绝望，带给我平静和快乐，也让我终于明白自己究竟要什么。

我将心怀感激，面对他带给我的一切。

谨以此作为对自己、对相关人士、以及众闺蜜的一个交代——

道一声晚安，然后带着泪水给自己微笑。但愿，从此放下。

也许，我根本不该留到这最后的时刻。

告别为主题的日子里，泪水不曾停歇。

昨晚在18面前，终于没能支持住，一切看见的看不见的都成了流泪的理由，
以至于平白忽略了眼前的人和后来五道口的那部电影。sorry...

今天早晨从起床开始，直到下午坐在文津的包里大家唱得很high，
我依然无法控制自己的伤感。
想到有些人将是再也见不到的了，只怕这分离，将成为我们的永诀。

刚刚见了婧婧，临走那一刻再次绝望。

留恋的依然留恋，不舍的依然不舍，平添了如许的哀伤。

没有我原本以为的烂醉如泥和哭天抢地，
没心情唱歌。然而当最后的一曲朋友响起，我还是哭了。

出来的时候天已经大亮了，以毕业为主题的整整一夜，就此落幕。
至此时，我已不知道该如何回首这过去的四年。

某人说，别玩命地跟过去折腾，过去的，就是过去了。

时间真是万能的。可是治疗不了慢慢老去。

谢谢曾经爱我的和我爱的朋友们，
从此以后我要忘记你们了。

据说8号前离校，便一日日如死期将至，生活变得疯狂，——充斥了绝望。
放任自己被所谓的离愁湮没。

静不下心。面对我所亏欠的生活，失去了勇气。

比如这个学科前沿讲座，比如一日日上演的若干舞会，
比如这个城市的大街小巷，今来古往。

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去年的这个时候，满心企望即刻离开，确切地说，是逃离，并且号称没有留恋。
然而时隔一年的今天，世事以我所无法预知的变迁，惩罚了我少不经事的猖狂。

放不下，真的放不下。一些人，一些事，一些角落，一些地方，一种属于这里的生活。

企图抓住一些东西，然而我不知道，又有多少东西已经，并正在从指缝溜走。

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愈加频繁的憧憬即将到来的生活——
像一个主妇那样，自己做菜烧饭煲汤，自己掌握生活的色彩，日出而作，日落而息，
简单平静的生活，没有月光下的忧郁，没有灯红酒绿背后的迷茫。
也许单调，但至少保留了心的平和。

然而她们说我不是一个耐得住寂寞的人——
因为信奉“生活的意义在于折腾”，于是注定一生的奔波，感情，事业，生活的一切......

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这些天常听到一个词——珍惜

最后的14天，珍惜身边的一切

刚刚那场雨是真大啊~~~
坐在屋里听着外面的交响，那个驻留的念头又冒出来，想要下去把自己浇个通透。。。

一直喜欢那个雨中跳舞的场景。
倾盆大雨中，两个相爱的人忘情的起舞，舞姿充满了激情，他们眼中只有彼此。
心意相通的，一个眼神、动作、甚至是毛孔散发的气息，都让人以为找到了另一个自己。
舞，当然是与所爱之人最好。她与爱情是那么的密不可分。

什么舞呢？当然是AT ——

这个出身娼门的舞蹈，以其凌厉的美感傲视这个世界，以及所谓上流的一切。
她只是要告诉我们，其实，我们本不必用枷锁禁锢自己的心，
表面是火，内心是冰。
说是带着镣铐的舞蹈，其实却是舞蹈里静旎的灵魂。
到底是冰更真实，还是火更本质，已经无从分辨，相生相克中，生命的色彩才越发浓重。

彻底解放！！！全面腐败开始啦——征人——
喝咖啡 泡书店 看电影 逛街 杀人 游泳 跳舞 旅行 禅修 k歌 拼酒 泡吧。。。
妖孽我要横行啦~~~~~~

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时近中午的时候开始讲我的ppt，老师也急着吃饭，否则，
鉴于之前很长时间做的工作在只剩两周的时候被我完全抛弃，相信会死的很难看，
终于，就这么完了。

换了桌面。那时的五个不，终于成为过去，丰富了记忆。

话说我的大学就这么结束了，感觉不是一点的诡异。。。
一直就只想着解放，其他成绩什么的完全不关心，就像逃跑，离开就好。
只想着可以出去走走看看，或者跳跳舞喝喝酒， 就像旅游，来过存在过就好。

真的空虚。四年——
得与失。
梦想与泪水。
守望与错身。
一切的一切，现在看来都是那么的微不足道。
只是我的人生，注定又要不完整了。。。

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下午把LOST第二季看完了，恩，很对口味。
这些年对心理问题的特殊关注，使得我已不自觉的习惯推测，猜想。
而这，更多时候，只会让我害怕。

至于琐事，爱咋整咋整。。。

狂人签酒泉了，之前是说很可能去绵阳的。

我跟狂人唯一的区别是——

他会把他的欲望毫不遮掩的张扬给别人，我却只会隐藏的深一点，再深一点。。。
结果就是，他没人可爱，而我不够可爱。。。

只是终归，我们都是欲望太多的孩子。

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看到某小孩儿刚改的签名，我霎时间泪流满面。
我明白，只是，做不到。。。

     惟愿日日工作，夜夜安睡。

由十大第一在讨论“当了家长后给孩子准备什么书”的话题，想到我自己——

我是看杂文长大的（现在想来依然很无语），
却在进大学之后疯狂迷恋萌芽之类的东西，以至于在戒它们的时候又费了好大劲。。。

于是很久以来被人说缺乏童心以至于经常冷静得可怕。
于是这些年学着让头脑简单一些再简单一些，学着像孩子般生活。
于是超级羡慕婧婧小盆友的超级无敌可爱的爸爸妈妈。。。

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最近看了几部电影，当尼采哭泣、赎罪、香水、追风筝的人,
看的时候感想颇多，可等到准备写了，就又不知道写什么了。
唉。。。看来我又准备往答辩后拖了。。。

去图书馆还书又借书，却发现某个角落还有一堆我很感兴趣却没动过的书。。。
新大陆啊~~~

可是我还有时间么？？？我甚至都等不到奥运倒计时数到30的那一天。。。

莫名其妙的头疼。。。这是怎么了？？？

六一儿童节。。。要快乐。。。

早上最后一节狐步，天气很好，心情——其实我也不知道。
手里最后一张听课证也划完了，能上的课都上了，
面对火烧眉毛的毕设，我只能把舞先放一放。

等答辩完去报个集训。

话说这个节就这么过了？ 我要糖葫芦~~~

后记：

站在地铁口熙来攘往的人群中，以俯视芸芸众生的姿态喝完小摊的最后两罐酸奶。。。
仅仅十分钟之后，赫然发现易初的糖葫芦撤摊了。。。
终于，连糖葫芦都没的吃了。。。

人生啊~~~这难道是我六一的终结么？？？

对于那个一直以来把我冻个半死的实验室，我终于开始喜欢了，
因为这些天除了实验室哪都能把人热死。。。

 

晚上去蒙楼看了 UC Berkeley 周的演出——

伯克利男声无伴奏合唱团，号称世界上唯一获得两次国际校园阿卡贝拉大赛冠军的组合。
 

演出很不错，只要不提“阿卡贝拉”这回事。恩，是编曲的问题。

八个人，每一个的合唱功底都算得上深厚，和声的确很美，
只是作领唱几个歌手的个人风格不够突出。

 

阿卡贝拉（A Cappella）起源于欧洲中世纪教堂的唱诗班，是一种只依靠人声构建的音乐。

这个意大利文的意义是 以教堂的方式（歌唱），即“in the style of the chapel”。

二十世纪初，以四声部在同一时间唱同样歌词，以内含主旋律之对位和弦方式表现，

      架构了当时的阿卡贝拉重唱表演平台及流行乐团生态。

九十年代末期，阿卡贝拉乐团更进一步将录音室里的音控，运用在现场做音效演出。

一些舞台元素如 舞蹈、肢体语言、走位、表情、说话、剧情、幽默、隐喻、带动教唱、互动等等，

则已经成为阿卡贝拉除了声音（音乐）以外，吸引观众最重要的表演内涵，

也成为阿卡贝拉歌者在二十一世纪所积极探索的更宽广的领域。

 

我的概念里，是那种很多声部的混声合唱，

曲子都至少四个声部的。。。

音乐创作方面已经不是抓几个和弦就能解决的事，乐团自己找适合自己团体唱的歌来自行改编，

自行创作已经成为走上职业乐团的必要条件。

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然后陪谢同学练舞，在众目睽睽之下。。。无视之即可。（我喜欢这个词——无视）

然后在大雨倾盆之前赶回寝室。

 

人说夜路走多了总会遇见鬼的，人还说常在河边走哪有不湿鞋。
不过我想，到目前为止，我依然足够坚定，
仅仅因为，早已明了的一切。。。

 

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昨天被那伙人评价为“爱笑的丫头”。。。当下就汗了。。。
不过想想当年在紫荆，那伙人好像也是这么说我的。
也许——我真的是一个快乐的人，因为上大学前朋友们都这么说。
可这话现在听这怎么这么假？？？